рак души
но было поздно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

рак души > Цитатник пользователя


пятница, 4 апреля 2014 г.
just help Аннара 17:06:31
как можно показать взаимодействие высшего, среднего и низшего классов в сценке?
собственно, человек без воображения помощи просит, вот.
комментировать 7 кoммeнтaриев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 марта 2014 г.
яжитьхочучтобмыслить­истрадать MALA ARIA 17:34:49
моя голова сейчас слишком забита чем-то странным и непонятным, неопрятным, я не могу подобрать этому слова и потому не могу отпустить из своей головы. мне нужно очиститься от этого, "сбросив" все, о чем я думаю, сюда, и оставив это, забыв.
кажется, в черепной коробке у меня заместо мозга - липкая и холодная каша не первой свежести. я не могу сосредоточиться, ничто не может пробиться в мое сознание через эту неприятную молочно-белую слизь с комочками, и это, признаться, меня беспокоит - мне необходимо сосредоточиться и расчистить путь для иных мыслей, более стройных и связанных, логичных. нет времени разматывать этот странный клубок - проще его выбросить из головы на время, чтобы отвлечься, и потом вернуть на место - нельзя с ним не разобраться. если я оставлю это без внимания, то я об этом пожалею.

забавно, но мне сильно мешает Шутов. даже не находясь рядом со мной, не связываясь со мной никаким известным средством коммуникации, он продолжает оставаться в моей голове - я продумываю еще несказанные диалоги, несделанные действия, несовершенные мной и им поступки. я извожу себя мыслью о том, что я чувствую, чем это окончится, когда это окончится. мне страшно думать об окончании, потому что знаю, что еще один щелчок по лбу собьет меня с ног, и встать я вряд ли смогу.
да, я слаба, я признаю, и я устала корчить из себя сильную личность - эта маска никак не схватывается с мой кожей, и руки уже устали держать ее возле лица, мои запястья из свинца и тянут вниз. но я не могу позволить себе такого удовольствия: если маска спадет, если мои руки бессильно обвиснут вдоль тела и я явлю всем свою истинную физиономию, я первая же себя изведу придирками, усмешками и язвами. и более того: боюсь, мое лицо такое измученное, изможденное болезнями, в язвах самоиронии и беспощадного сарказма, испугает всех вокруг, станет отталкивающим сигналом, предупреждающем о моем яде: но этот яд только для меня. я сама, собственноручно, пью ежесекундно гадкий сок отравы ненависти к себе, я думаю, мой желудок переварит ее, но я сама чувствую эту жгучую резь: органы не справляются, а я продолжаю себя губить сама.
твои внимание ко мне, забота, нежность, лишь притупили мои привычные чувства: я отвлеклась от самоедства, я на время опустила нож, которым отрезала от себя куски, и обратила внимание на тебя, зачарованная. но стоит тебе перестать меня подпитывать всем этим, как я возвращаюсь к своему изрезанному телу.
я говорю столько много и ни о чем. мне легче не становится. кажется, я написала целую историю, но мне до сих пор дурно и неприятно. моя голова забита совершенно иным, и я не могу сама понять, чем именно.

что меня привлекло в тебе? мы едва общались с тех самых пор, как только познакомились, и как три дня общения могли пробудить в тебе такие чувства? признаться, несмотря на все слова, что ты говорил (пусть они и кажутся мне искренними, да более того, я знаю, что они искренни) я чувствую подвох и недоверчивость: мне кажется, что ты со мной от скуки, что я - просто спасение от одиночества, в котором ты обречен оставаться из-за своей сложности и замкнутости. и одновременно я думаю: я ведь по собственным женским убеждениям сама хочу быть твоим спасением, но (тут я делаю акцент) спасением нечаянным, случайным, явившимся из ниоткуда, а не приглянувшимся и собственноручно привлеченным. являюсь ли я девой Марией для тебя?
зачем я сама хочу тебя спасать, когда ты не просил помощи? я услышала твой тоскливый и болезненный оклик как просьбу, но не было ли это миражом? мне нужно кого-то спасать? я ведь сама умираю, сама кричу о помощи, но я не признаюсь в этом - ведь маска, маска еще не срослась, маска заглушает мой крик, она близко ко рту! но смешно: едва мой крик пробивается в чьи-то уши, как следует немедленный ответ: мне жаль тебя, но я ничем помочь не могу. и я замолкаю, потому что меня не спасти. и я хочу спасать других.
но как спасти хотя бы одного человека, когда ты сам при смерти? положить свою жизнь ради него? за эту жертвенность будет расплата: ведь душой я, как-никак, человек, а следовательно, мелочный и мерзкий тип, и я захочу вознаграждения за свои боль, страдания, переломанные кости. я не стану полноценным Данко: я вырву сердце, но попрошу твое взамен.
я не знаю, зачем я здесь, и я пытаюсь найти свое место под боком у кого-то. люди - последнее, в чем я вижу интерес для себя; ни одно дело не привлекает меня так, как люди. вероятнее всего, я не смогу положить все свои силы исключительно в дело, увлеченность, идею: я вложусь в человека, я сделаю ради него все, а затем (как же я ненавижу себя за это чувство!) попрошу взамен всего и буду глядеть снизу упреком половой тряпки. в чем цена такой жертвы? и жертва ли это?
возможно ли жертвовать собой безвозмездно, и если да, как к этому прийти? как вырезать из себя все те язвы дурного, человеческого, чтобы стать в своих глазах сверхчеловеком, ангелом, девой Марией? уймется ли моя ненависть к себе, когда я увижу себя чистой и совершенной, страданиями и муками себя искупившей от всего дурного, от того, что сидит во мне змеей, отчего мне каждую секунду так больно? я раньше говорила, что во мне ничего нет; тогда это было так. но сейчас я заметила, почувствовала, как на дне ледяного озера появилась огромная черная и тяжелая тень, которая становится больше день ото дня и которая по неестественным причинам кровоточит, заполняя все вокруг себя кровью и гнилью. вся эта ненависть копится, разрастается, болит во мне. все остальные чувства - поверх.
та нежность, дрожь в пальцах, окрыленность, что я чувствовала в ночь с субботы на воскресенье рядом с тобой, были лишь тонкой дымкой на поверхности озера; да, это было счастье, но робкое, неуверенное, но от этого не менее реальное, и оно было, оно существовало! это дает надежду: но где гарантия того, что дымок со временем станет чем-то по-настоящему материальным, чем-то более реальным чем ненависть к себе и сможет поспорить с тем тяжелым камнем дыма на дне озера?
мне тяжело думать об этом, мне тяжело говорить, но тяжелее всего - носить это в себе сутками и неделями. я сама не знаю, зачем делаю все то, что сейчас делаю: но ты даешь мне надежду, будто я еще смогу ожить, будто у меня хватит сил уничтожить все гниение внутри, залечиться, исправиться. только одна беда: свое исцеление я вижу лишь в бесконечном страдании. но на каком этапе я? как до этого дойти?
я не знаю.

мне 16 лет, я молода, но я чувствую себя дряхлой и немощной старухой. мне трудно носить себя с собой. единственное утешение сейчас - это ты. я чувствую, мне кажется, мы спасем друг друга: я умышленно спасу тебя, а ты неумышленно, даже не зная об этом, освободишь меня. наверное, я стану счастливой, когда..и на этом мысль останавливается. я не знаю.
но ты испугаешься. ты испугаешься меня и моих окровавленных рук. ты уйдешь - и это станет последним щелчком мне в лоб, после которого мой череп треснет.

как мне страшно. как мне больно. как мне хорошо.

спаси меня.

Категории: Здесь витает дух неудачника, Саша
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 января 2014 г.
!1 сто первый 12:42:05
 
посоветуйте ультра классный фильм, как "общество мертвых поэтов" или "хористы"
комментировать 3 кoммeнтaрия | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 января 2014 г.
 Аннара 04:34:33
какой фильмец посмотреть, пока я не готовлюсь к зачету, а?
комментировать 64 кoммeнтaрия | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 января 2014 г.
RE: /[] alprazolam 22:06:15
ну потом если напомнишь скину принтскрин с ноута.
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 января 2014 г.
Стоит ли читать Дом в овраге? мaяк 09:32:23
комментировать 23 кoммeнтaрия | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 января 2014 г.
Kлэp 10:47:02
Запись только для меня.
суббота, 28 декабря 2013 г.
Tаsh 13:50:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 20 декабря 2013 г.
RE: ./. Аннара 20:23:45
пять лабораторных по информатике, выучить их, реферат по экономике-сделан, выучить, выучить текст по английскому (спасибо креативу, сделала из двух один: один о себе, второй про свой институт, - один в другой влила), подготовиться к двум тестам по истории, перечитать реферат по правоведению, по возможности-запомни­ть, переписать все пропущенные лекции введения в специальность, найти ответы на вопросы к зачету-выучить, естествознание-подг­отовка к зачету, не забыть закинуть учебники на телефон, математика- решить матрицы, идз с логарифмами и производными, прорешать задания по математике и информ. на сайте брс, по политологии подготовить отчет о Справедливой россии
в общем, так, если ничего не забыла
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 ноября 2013 г.
Диктатоp 17:19:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 24 октября 2013 г.
once Аннара 20:56:44
есть у кого практика в донорстве крови?


да-есть пара вопросов в личку
отзовись, доброй души человек.
комментировать 14 кoммeнтaриев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 октября 2013 г.
Kiriel 21:28:11
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 2 августа 2013 г.
волшебный 21:47:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 25 января 2013 г.
Чуваки.Фильмец бы мне какой-нибудь.... андреевская. 20:55:55
Чуваки.
Фильмец бы мне какой-нибудь.
Психологический триллер желательно :с
комментировать 24 кoммeнтaрия | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 октября 2012 г.
RE: :-( Ибрaгим 16:21:16
нажимаешь "Картинки", там в поисковой строке справа будет кнопочка-фотоаппара­т.
вот нажимаешь, там он предлагает тебе выбрать твою картинку и всё. :О
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 августа 2012 г.
`3576 текила матата. в сообществе you should smile and quote 16:15:21
­­


Категории: Gif, Other
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 августа 2012 г.
`3551 текила матата. в сообществе you should smile and quote 23:51:48
­­ ­­


Категории: Gif, Movies
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 июля 2012 г.
RE: спааать Аннара 06:53:33
спасибо хд
я вчера как ушла, так еще два часа просто так лежала в кровати
ну не уснуть мне в такую жару
а я еще и под зимним одеялом, а без одеяла никааак-не могу я без пространства, мною нагретого до определенного градуса
это такое шоу, когда я иду ночью спать, чуть не через слезы хд
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2012 г.
 Джек Фрост 16:06:53
­­­­
­­­­


Категории: Atlantis: The Lost Empire
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 апреля 2012 г.
ув.доктер 17:13:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
Трудности перевода 10:23:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 21 июля 2011 г.
хочу посмотреть комедию.только не т... буддa. 08:33:54
хочу посмотреть комедию.
только не тупой юмор,касающийся дискриминаций по половому признаку/расизма/по­ловых отношений.
что посоветуете?
комментировать 10 кoммeнтaриев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 июня 2011 г.
посоветуйте отличную комедию а Alice Gratz 18:29:47
посоветуйте отличную комедию а
комментировать 12 кoммeнтaриев | Прoкoммeнтировaть
 


рак души > Цитатник пользователя

читай на форуме:
пройди тесты:
....
бог аниме или игра в живую(наруто) 7
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх